💕💕 행복은 지금 이 순간! | 꿀팁

25.12.20 395 읽음

💕💕 행복은 지금 이 순간!

행복은 지금 이 순간!

“이거 아무래도 암 같은데.”

CT 검사를 하던 친구가 고개를 갸웃했다.

순간 나는 무슨 말인가 싶어 얼떨떨했다.

“쓸게에 1.5센티짜리 혹이 보여.”

“설마...?”

나는 겁에 잔뜩 질린 눈으로 친구를 올려다봤다.

“설마가 아냐, 이 사람아. 이 정도 크기면 악성화 됐을 확률이 높아.”

병원 문을 나서는 나는 이미 반 죽은 몸이었다. 그런데 이상하게 실감이 나질 않았다. 내게 그런 불행이 닥칠 리 없다는 심정이었다. 얼마 전 죽은 사촌형도 그랬었다. 폐암 선고를 받은 형은 내게 엑스레이 필름을 보내 실력 있는 의사에게 보여 다시 한번 확인해 달라고 했다. 아까 그 친구가 필름을 보고 남은 생명이 석 달 정도라고 했다. 그리고 그 말대로 정말 사촌형은 석 달 후에 죽었다.

그저 죽음만을 생각하면서 아무것도 않고 누워만 있으려니 답답했다. 살아서 숨을 쉬는 동안은 이 세상일을 하는 게 의무란 생각이 들었다. 그래서 수술날짜를 잡아놓고 다시 일을 시작했다. 그랬더니 세상이 달리 보였다. 불쌍하게만 여겨지던 무기징역수가 부럽기까지 했다. 언제나 받으면 기분 좋던 돈은 시큰둥했다.

수술날짜는 다박다박 다가왔고 나는 내 신변을 하나하나 정리하기 시작했다. 맡고 있던 사건들은 아는 변호사들에게 부탁하고 친지들에게도 마지막이 될지 모를 인사를 했다.

수술 전날 의사는 자못 비장한 어조로 내게 설명했다.

“암이 주위에 전이돼 있으면 사망하실 수도 있습니다. 이 암은 생존기간이 6개월 정돕니다. 여기 서명하시죠.”

의사가 내놓는 수술동의서에 이름을 쓰면서 나는 비로소 내가 죽을 수도 있다는 것을 실감했다.

아내에게 아이들을 부탁하고, 새 행복을 찾을 수 있으면 그렇게 하라고 했다. 문제는 늙은 홀어머니셨다. 혼자 월남해서 자식이라곤 나뿐이었다. 대책이 없었다.

나는 힘겹게 입을 열었다.

“어머니, 혹시 제가 죽게 되면 양로원으로 가세요.”

“내 걱정은 말어. 니가 시키는 대로 할게.”

어머니의 뺨을 타고 눈물이 흘렀다.

살고 싶었다. 나는 그제야 어느 종교단체 담 모퉁이에 씌어 있던 ‘구걸할 수 있는 힘만 있어도 행복입니다’라는 말의 의미가 제대로 ‘이해’가 되었다.

다음날 오전 비감한 심정으로 병원을 향했다. 세상은 한창 봄이었다. 파란 하늘엔 희 구름이 흐르고 나지막한 야산에는 연록색 잎들이 아기 피부같이 보드랍게 돋고 있었다. 내 생에 이렇듯 아름다운 총천연색 파노라마는 처음이었다. 전에는 왜 이 경이로운 아름다움을 빛바랜 흑백필름 보듯 했을까. 돈에, 자리에 취해서 그랬으리라.

나는 발가벗긴 채 해부용 개구리처럼 십자형 수술대에 누웠다. 의사들이 주위에 둘러서서 무표정하게 나를 내려다봤다. 마취의가 내 코에 마취제를 흡입시켰고, 나는 내 의식의 마지막 순간 하나님께 기도를 드렸다.

“세상에 태어나 잘 살다 갑니다. 감사합니다. 죽어도 좋습니다. 각오가 됐습니다. 뜻대로 하십시오.”

순간 수술실 천정이 두 쪽으로 쩍 갈라지면서 나는 깊은 어둠의 심연으로 빠져들었다. 그곳은 아무것도 없는 무(無)였다.

얼마나 시간이 흘렀을까. 나는 캄캄한 넓은 창고 한구석에 쥐처럼 웅크리고 있었다. 저 멀리 어디선가 두런거리는 소리가 들렸다. 여기가 어디지? 하는 의식이 드는 순간 눈꺼풀이 확 열리면서 밝은 세상이 나타났다. 의사 둘이 내 옆에서 이야기를 주고받고 있었다.

여섯 시간의 수술 끝에 나는 다시 살아났다.

나는 존재한다는 것만으로도, 숨을 쉬고 아름다운 색채를 볼 수 있다는 것만으로도 더없는 행복임을 새삼 깨달았다.

이날 이후의 내 삶은 하루하루가 축제다. 자연은 무한한 아름다운 그림을 보여주는 갤러리다. 값 없이 베푸는 노동들은 내게 또 다른 삶의 보람을 가져다주었다. 대도 조세형을 변호했고 탈옥범 신창원도 도와주었다. 물론 돌아온 것은 공명심에 들떠 하는 짓이라는 비난과 욕뿐이었지만. 그래도 아무렇지 않다. 이제 내게 행복은 결과가 아니라 내 나름으로 살아가는 지금 이 순간 자체니까.

엄상익 변호사